Расскажу реальную историю, свидетелем которой я стал 6 лет назад. Было мне тогда 17 лет. До сих пор не уверен, что какие-либо сверхъестественные силы замешаны в этом, ибо отношусь к ним весьма скептически. Но все-таки история оставила у меня неизгладимое впечатление.

Есть у меня бабка с дедом, к которым я ездил каждое лето, будучи школьником. У деда был старенький нерабочий мотоцикл «Урал», и я давно хотел его отремонтировать, чтобы катать на нем деревенских девчонок с целью дальнейшего приятного времяпрепровождения. А так как знаний по механике мотоциклов у меня почти не было, решил я обратиться за помощью к трактористу дяде Толе, который работал в местном колхозе и любил ковыряться во всякой технике. Дядя Толя - обычный деревенский мужик, лет ему было 35-40, любил выпить, вид у него был неказистый. Женат он не был, сожительницы не было, жил один-одинешенек и ни за одной женщиной не ухаживал. В деревне мужики все время его подкалывали, что он останется на всю жизнь в «старых девах», а он только отшучивался.

Пошел я в начале выходных к дяде Толе, говорю, мол, помоги, отремонтируй мотоцикл деда, я в долгу не останусь. Он говорит - без проблем, притащи свою рухлядь завтра с утра, посмотрю, что можно сделать. Обрадовавшись, я пошел домой.

На следующий день часов в 9 утра мы с соседом-другом еле дотащили мотоцикл к дому дяди Толи. Я постучал в ворота, стал свистеть, чтобы он услышал и вышел. Минут пять стоял, шумел - дядя Толя не выходит. Тогда я еще подумал - странно, что его собака не лает, обычно гавкает на половину деревни. Прошло еще минут пять, и я обрадовался звуку шаркающих ног и виду медленно открывающейся двери. Но каково было мое удивление, когда вместо знакомого лица дяди Толи я увидел молодую девушку (на глаз было ей 22-23 лет). Она была прекрасна. Голубоглазая, с огненно-рыжими волосами, с абсолютно чистым белым лицом. Таких прекрасных черт лица я больше в жизни не видел и, наверное, не увижу. Ни одна модель и актриса не сравнится с ее красотой, я так считаю. Сказать, что я был сильно смущен, и язык у меня начал заплетаться - ничего не сказать. Я повернулся и посмотрел на друга, стоявшего у дороги и державшего мотоцикл. Он тоже смотрел на девушку во все глаза. А я, когда стоял рядом и смотрел на нее, мгновенно и очень сильно возбудился. Это было даже не то обычное возбуждение, когда тебя влечёт к девушке, а какое-то очень странное чувство - в общем, не могу внятно объяснить.

Одета девушка была в белое платье, и туфли были белые. Я тогда удивился тому, что ее одежда была какая-то странная, несовременная что ли (не могу объяснить точно, не модельер). Никогда не видел, чтобы девушки одевались в такую одежду.

Я, сконфуженный ее видом, говорю, мол, позовите дядю Толю, мы с ним вчера насчет ремонта мотоцикла договорились. А она смотрит в ответ на меня без всяких эмоций и молчит. Я снова ее попросил позвать Толю и спросил, как ее зовут и кем она приходится дяде Толе. А она продолжала смотреть, не произнесла ни одного слова. Это неловкое молчание длилось, наверное, полминуты. А потом она, так ничего и не сказав, медленно закрыла дверь.

Я, офигевший от такой «беседы», стоял и ждал минут десять, думая, что дядя Толя скоро выйдет. Потом опять громко свистел, звал, но больше никто не вышел. Ну не тащить же мотоцикл назад - оставили его у ворот дома.

Днем я снова пошел к дяде Толе с надеждой увидеться с ним и поговорить о ремонте. К счастью, я обнаружил его перед домом, копающимся во внутренностях моего мотоцикла. Девушка в белом все крутилась около дяди Толи, постоянно шептала ему на ухо что-то, улыбалась. От ее вида меня опять бросило в жар и холод. Увидев меня, она со все той же завораживающей улыбкой зашла в дом.

Я подошел к дяде Толе и спросил, как продвигается работа. Он повернулся в мою сторону и сказал, что все нормально, и что он скоро все починит. Однако вид у него был какой-то странный, будто он не выспался, глаза были замыленные. Между делом я спросил, кто это у него тут гостит, что за милая девушка. Надеялся, что это какая-то родственница дяди Толи, и он меня с ней познакомит. И сильно удивился, когда дядя Толя четко произнес, что это его жена. Да жены у него отродясь не было! Всю жизнь в деревне прожил, в холостяках ходил.

Потом и некоторые другие люди видели, что у дяди Толи во дворе ходит какая-то странная девушка. По деревне расползлись сплетни, откуда могла у Толи появиться такая красавица, да еще, по его словам, жена.

Днем на следующий день зашел я к дяде Толе снова. Стучу и кричу, а он не выходит. Ворота были не заперты, поэтому я вошел во двор и решил зайти к нему домой. Конечно, я хотел опять увидеть ту девушку. Пока шел, заметил, что собака совсем не выходит из конуры и молча там лежит. Зашел домой, а дядя Толя лежит на кровати, укрывшись одеялом, и дрожит. Я спрашиваю, что случилось. Заболел, говорит, озноб сильный. Я говорю: «Сейчас позову соседку, тетю Надю». Она врачом-терапевтом работала в райцентре. Сходил за ней, она пришла, осмотрела него, дала ему таблетки выпить.

Я поблагодарил тракториста за починку мотоцикла и спросил, где его жена молодая, почему она за больным не присматривает?.. А он на меня смотрит удивленными глазами и говорит: «Какая ещё жена? Теперь и ты меня подкалываешь насчет моей жизни? И что за мотоцикл? Ты разве мне его приносил?».

Я ошалел от такого поворота событий. Говорю, балда, ты вчера мне мотоцикл чинил, вон он у тебя во дворе стоит, заводится даже, а рядом молодая девушка в белом платье ходила. Дядя Толя мне говорит: «Ничего подобного. Я позавчера квасил с мужиками вечером, пришел домой пьяный в щебень и заснул. Сутки проспал! Проснулся только сегодня утром с ужасным ознобом». Я тогда окончательно офигел и подумал, что бедный тракторист с ума сошел.

Потом мы с тетей Надей вышли из дома. Она сказала, что надо бы живность дяди Толи покормить, так как он сильно больной и сам не сможет. Открыв хлев, мы увидели ужасную картину: корова, четыре свиньи и курицы - все были мертвы! Животные и птицы лежали без движения. И собака в конуре, оказывается, тоже была мертва…

И до сих пор, говорят, дядя Толя думает, что его подкалывают насчет той истории с девушкой-женой, что никакой истории не было. Никому не верит. А те люди, которые видели девушку, включая меня, до сих пор ничего не понимают.

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему:
- Мужик хочешь бухнуть на халяву?
Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают:
- Что плохая водка?
- Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: “Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.” А у тебя?”

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
- С тебя тыща.
- Что-то дороговато, однако.
- А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит:
- Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что-то в блокнотик и свалил.
- Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить!
- Да не знаю… Покормил я его как следует вечерком, он и говорит “Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!”. Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю “Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!” Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю “Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!”. Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает “А зачем?!”. Ну я ему и отвечаю “Одной снег откидываю, второй - от медведей отмахиваюсь”. Вот утром он и свалил, чуть рассвело…

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: “Кем бы я хотел работать трактористом?”

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц…. Тракторист:
- Чо хотел?
НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я до 42 руками заворачиваю!!!

Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина…

Рассказал(а):

Приходит к отцу молодая девушка и говорит: - Отец, я...

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а кофе растворилось в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус? Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Анекдоты о гинекологах, № 18:

Пpишла женщина к гинекологу:
- Ложитесь в кpесло. Вpач взял инстpумент (смесь пинцета и щипцов:)), засунул, но по неостоpожности выпустил из pук. Инстpумент пpовалился в п$%$у. Вpач засунул туда pуку, а потом и сам случайно пpовалился. Идет он по оpгану, навстpечу два мужика.
- Мужики, вы тут пинцета не видели?
- Какой пинцет! Мы тут неделю тpактоp ищем!

Анекдоты о гинекологах, № 20:

Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло. Гинеколог(г) начинает обследовать: Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - А здесь болит? Б: - Да. Г: - Бабка, да у тебя же гланды больные.

Анекдоты о гинекологах, № 22:

Опять же к доктору приходит женщина:
- Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство. Доктор:(достает какие-то таблетки)
- Вот, пожалуйста.
- А это 100%-ное?
- Hет, 90.
- А мне нужно 100. Доктор:(достает таблетки побольше)
- Вот.
- Это 100?
- Hет, 95.
- Hо мне-то нужно 100! Доктор:
- Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот.
- Hу это-то хоть 100?
- Hет, 97.
- Я вижу, Вы меня не понимаете... Доктор:
- Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с автомобильное колесо)... вот!
- О-о-о! 8-0 Hу это наверно все 100...
- Hет, Вы знаете, это 99.
- Hо что-же мне делать? Доктор:
- Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький металлический шарик)... Вот что Вам нужно!
- И это 100%-ное??? Доктор:(облегченно)
- Да.
- А как-же его использовать???
- Держать между ногами во время полового акта!

Анекдоты о гинекологах, № 24:

Гинекологический кабинет. Девушка заходит.
Врач:
"раздевайтесь..."
Видит на животе букву "N"
- Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Другая девушка - та же картина, только на животе "L"
Доктор:
"Что это?"
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Третья девушка снимает майку - там "W"
Доктор:
"А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью...
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.